انا سيدة في ٣٣ من عمري عشت طفولة قاسية جدا بجميع انواع العذاب الجسدي والنفسي جروحي لم تشفى بعد قبل ست سنوات تزوجت ابن بلدي كنت اظنه الحب المفقود الذي سيعوضني حرماني الى ان اكتشفت العكس كان هو كذلك محروم مثلي وتمسك غريق بغريق علاقتنا مقلوبة نوعا ما من الناحية الرومنسية انا المفروض التي يجب ان تقول كلام معسل ومزوق واقوم بكل ما يجب على الرجل ان يقوم به من الف لياء حتى مللت، صرت اعيش ميتة وانا حية اعيش مع رجل فظ غليظ القلب لا يعامل زوجته بحنان واحترام توقفت عن لعب دور الرجل الرومانسي واصبح يعاملني بقسوة زيادة عن الاول لا يضربني بيده، لكنه يضربني بلسانه والمشكل العضمى انه ينكر تماما انه قاسي معي بل وعندما اخبره انه قاسي القلب معي ، يذكرني اني انا التي كنت حلوة وطيب ورومانسية وكنت اطبطب عليه واقوم بدور الزوجة المطيعة في نظره والان اصبحت جافة عندما يعاملني زوجي معاملة قاسية ويذهب لعمله،ذاك اليوم فقط أعامل اطفالي بالمثل والله لا أحس بنفسي اشخط وازعق على بنتي واحس اني كلي طاقة سلبية واكره نفسي تحدثت مع زوجي مرارا وتكرارا واخبرته اني اسيء معاملة اطفالي عندما تسيء معاملتي لكنه فظ وغليظ القلب ولا يأبه لي لا أفكر بالطلاق الان لانه ليس حل جذري للمشكلة فاطفالي لازالو صغار لا اضربهم ولكني اصرخ عندما يفعلون شيء كارثي عادة اتحكم باعصابي حتى لو هدموا البيت كله الملم وانظف ما دمروه واتحدث معهم وانهي المشكلة بسلم تام واتفهم انهم لازالو صغار وفترة وهتعدي لكن عندما يزعق لي ابوهم ويصرخ في وجهي ويقول كلام فظ وشتائم ومعاملة قاسية اكره نفسي واعامل اطفالي بالمثل حتى لو ضغطت على اعصابي احس اني قنبلة وستنفجر لوحدها الحمد لله اني لا اضرب احد لكني اضرب يدي على الطاولة وانا اصرخ باعلى صوتي اقضي معهم اليوم كله وعندما ياتي الليل قبل ان اضع راسي على المخدة احس بندم شديد واذهب لاقبل واحضنهم فتبتسم ابنتي وهي نصف نائمة اطفالي حركيين ودائما يجب ان يفعلو شيء يشغلهم عن فعل الكوارث مثل اللعب بطحين والصابون لا ادري كيف لي ان اضبط اعصابي عندما اكون مشحنة بطاقة سلبية حتى اني لا ابكي ولا استطيع البكاء لاخفف عن ما بقلبي