السلام عليكم.. اولٱ بتاسف ع الاطاله ثانيا الموضوع عادي مش هطلب رائ حد ولاكن الي عندو كلمه كويسه يتفضل😌 الموضوع اني شاب ٢٤ سنه شاب محترم وراجل يعتمد عليه بشهاده أي بني ادم خلقه ربنا انا اتعاملت معاه.ومبشكرش في نفسي والله لاني شايف نفسي انسان فاشل ايوا زي ما بقولكم كدا انا أنسان فاشل.ظروفي المدينه تحت الصفر وبقول الحمد لله ديما وحامد ربنا وشاكر فضله في كل شئ.من وانا صغير كان ولدي مدلعني انا واخواتي ودا مش سبب فشلي لا ابويا توافاه الله وانا ٧ سنين واخويا الأكبر ١٠ لاكن هوا شخص هوائي ولا يعتمد عليه في بجنيه فول😂 الحمد لله المهم والدي قبل ما يموت باع كل ما يملك الي هوا ٢ قطعة ارض ومعملش حساب الزمن وان عندو اولاد هيكبرو الحمد لله.بعد ما والدي اتوفي بسنتين البيت طبعا كان بيت عائله ٤ أشقاء ليهم البيت ابويا و اخواته الكل قال عايزين نبيع العم كل واحد فيهم عندو الي يكفيه في الوقت ده واحنا يا مولاي كما خلقتني.امي قالت هنروح فين المهم دورنا ع بيت بعد عمايل قرض وفلوس دفاتر ليا انا واخواتي مش كتير لاكن اهم سدو ساعتها.البيت اتباع والفرش ده ع ده واشترينا بيت ب ٩٠ الف.البيت مكون من ٣ ادوار.هنا الي يقراء ٣ ادوار هيقولك امال كاتب كل ده ليه .ولاكن البيت مبني غرفه وحمام وطرقه. الي فوق بردو كدا وفي بقيت البيت فاضي ٥٠*٥٠متر😔طبعا الحمد لله ان في حته ستراني ومبيجيش كل شعر الايجار الحمد لله.دا بقا الي تاعبني نفسيا وفكريا وعقليا وكل ما تحمله الكلمات من معني 💔انا اقسم بالله بدمع وانا بكتب لاكن مفيش في أيدي حاجه ومبعرفش افضفض معا حد.لاني مبلاقيش حد افضفض معاه اصلا ...المهم لحد هنا تمام لا مش تمام كل ما باجي من شغلي الي هوا مرتبة مياكلنيش اسبوع.واخش البيت بقيت بتعب وكل تفكيري في البيت الي عايز ينبني ومفيش فلوس في العيشه الي لازم تتعدل ومفيش فلوس في الدنيا الصعبه وما باليد حيله.نيجي بقا لوزني الي فوق ال ١٥٠كج..وحاولت اخس كتير لاكن بفشل شاهيه مفتوعه ع البحري الله ينور 😂.بقيت عجوز في عز شبابي 💔.مش عارف البس ولا أخرج معا صحابي ولا اعيش حياتي.واتحولت من شخص بيضحك ع الهيفه.لشخص عجوز ذل الدنيا باين في وشه وعنيه .نفسي اخس واعيش حياتي.ومش عارف الحمد لله كل ده بقا وكرهي لي أهل ابويا بيزيد يوم عن التاني.ملقتش عم يقف جمبي ولا خال يسندني.كل يوم بقيت اتمنلهم الشر.واتحولت لشخص تاني عمره ما بص ع الي مش بتاعه لأن بتاعه كان دائما اجمل واحسن من بتاع غيري.وبقيت مش طايق نفسي وبدٱت اغير من الكل.ايوا بدات اغير وابص ع الي في ايد غيري.واقول اشمعني اشمعني دا يلبس وانا لا اشمعني دا يجيب چاكيت وانا لا وألف اشمعني واشمعني ..اااااااه غصب عني والله انا مكنتش كدا ومبقتش طايق كلمه من حد ولا عايز حد يكلمني.فكرت كتير امشي غلط ودا متوفر كتير ولما بتقدم.ضميري ونفسي تقولي لا انتا مش كدا انتا قلبك اطيب من كدا بلاش اهلك ناس سمعتهم دهب.وبقيت مزبزب.نيجي بقا لما اكون فيا حاجه وجعاني غير قلبي الي وجعني ديما من الحزن الي جوايا.مبلاقيش حد يقولي مالك.فيك ايه.اه والف اه وحاليا فكرت اسافر اي بلد اعمل نفسي.او اكمل بناية البيت أو اجهز اختي الي ربنا هيقدرني عليه هعمله.لاكن بردو الدنيا هنا معجزاني وحد اقترح عليا أخدهم من حد لحد ما اسافر واسددهملو لاكن الناس بتشتكي ومحدش لاقي.طب اعمل ايه والله ما عارف والله ما اعرف ايه الي خلاني اكتب ده كلو بس بجد انا مشحون وكان نفسي أخرج الي جوايه...يالا انا طولت جدا وانا اسف😌😞