أعاني من رهاب الزواج ورهاب الفشل وعدم الثقة بالنفس قبل أي شيء يجب أن أوضح أني بوضعي المادي الحالي لا استطيع الزواج ، ولا شك أن ذلك مبرر قوي أمام الناس لعدم زواجي لكني أعرف من داخلي أن السبب المادي ليس هو السبب الوحيد لعدم زواجي ، أهلي يعرفون أني رافض الزواج مطلقا ويحاولون قليلا معي تغير فكرتي وخاصة والدتي لكن عبثا ، إلا ان الوضع المادي يجعلهم لا يلحون بمعنى أنه ليس أوانه وعندما أصبح قادرا على الزواج ماديا فحينها أتوقع سيضغطون علي أكثر ، مع العلم عمري 33 وداخل إلى 34 ، مستقبلي مجهول أصلا مما يزيدني خوفا ، وخوفي من الزواج لعدة اسباب مع العلم ليس عندي أعراض جسدية التي يتحدث عنها الاطباء النفسيون لا غثيان ولا غيره لكن نفسيا أخاف الزواج واتوتر عندما أهلي يفتحون سيرته ، أكره جدا كل غريب يسألني متى سنفرح بك أو لماذا لم تتزوج وقلبي ينقبض من السؤال ، والآن ما هي الاسباب 1- الجانب المادي كل الالتزامات المادية من أيام الخطبة ومرورا بتكاليف العرس وصولا الى دخول الابناء المدارس ، الحياة في عصرنا أصبحت مكلفة للغاية تهد الظهر ، وان عملت زوجتي من سيربي الأبناء ؟ لأن أغلب المتزوجات العاملات أجدهن لا يستطعن الجمع بين العمل والتربية السليمة الواعية ، هل أحد في هذه الدنيا يضمن لي أن لا اكون في ضائقة مادية طوال زواجي ؟ لا أظن ، ثم ألا يقول كل المتزوجين للعزاب (نيالكم بسبب مسؤوليات الزواج ؟ أو يقولون لهم (أوعاك تغلط غلطتنا ؟ 2- الجانب التربوي في هذا العصر الذي نعيشه أصبحت التربية صعبة وخصوصا فترة المراهقة ، من النت وبلاياه و من طبيعة هذا الجيل وطبيعة الصداقات لا يعرف المرء من أي جانب ستأتيه الضربة في أبنائه واخلاقهم ، أصبحنا نسمع عن مراهقين وشباب يعلنون إلحادهم أو شذوذهم أمام آبائهم ويهددون بالمنظمات العالمية لحقوق الانسان رغم أنهم نشأوا في بيئة متدينة ، والنت مليء بالذين يلعبون بعقول أبنائنا ما عدا ما عرفناه أن بعض المدارس الدولية مدرسوها الاجانب يعملون على ذلك بخبث ، ثم قد تكون الضربة من منطقة اخرى من الذهاب الى التطرف الديني فلو قررنا أن ينشأ الابن في المسجد فنخشى أن يقع في يد متطرف وتلك الجماعات ، أين اذهب بأبنائي والسوء من كل ناحية يحيطهم ؟ ثم هل أنا سأنجح في تربيتهم ؟ خاصة أني في الاصل أكبر من سني منذ صغري بمعنى أني لست منسجما اساسا مع ابناء جيلي فكيف ستكون علاقتي مع أبنائي ؟ أتوقع أنها اعلى درجات التوتر ، أكره كل شيء في هذا العصر أكره الموضة والموسيقا والسلوك وطرق التفكير والاخلاق كل شيء فيه في انحدار و ولن أقبل ابنائي يكنون مثلما أرى أمامي من نماذج من المراهقين وفوق سن المراهقة ، لا اظنني سأتفاهم معهم لأني الفرق العمري سيكون فعليا بيني وبينهم الضعف عن الحقيقي نتيجة عقليتي فكيف وأنا وصلت سن 34 ولم اتزوج وإن تزوجت فسيكون أقله اواخر الثلاثينات إن لم يكن أول الاربعينيات مما يزيد الفجوة العمرية مع سني العقلي والمزاجي الحقيقي فأنا كلاسيكي باختصار ولا انتمي الى هذا الزمن بل ان الاتيان بأولاد بعد الاربعين مثل عدمه لن يكون سندا في الكبر حسب فارق العمر، ليس هذا وحسب هناك أمر متأكد منه وهو أني أخاف على من أحب قد يكون خوفا زائدا قد أخاف أن يذهبوا إلى أي مكان لن أطمئن عليهم بباص المدرسة فقد يقوم بحادث ، استحالة أقبل بأي رحلة مدرسية ، أنا لو تزوجت سأظل مشغول البال على أولادي من كل شيء من اصدقاء السوء من الموت من الجروح من الاعاقة من النت من التلاعب بعقولهم من مراهقتهم وما أسمعهم عن معاناة المراهقة -فأنا لم أعش مراهقة وتمردها وكنت مطيعا وناضجا- ومن أن يبتلوا بأزواج سيئين والخ ، تخوفاتي لا متناهية ومتشعبة 3- الجانب المعنوي لست واثقا من نفسي أني سأكون حاميا لعائلتي فأنا غير رياضي وكنت طول عمري منذ صغري مسالم لم اتعارك مع أي احد ولا احب الرياضة ، هل استطبيع حماية زوجتي أو ابنتي إن تحرش بها أحدهم خاصة لو بلطجي ؟ أشك ، هل استطيع حماية ابنتي من خطيب سيء ؟ لا اظن ، هل استطيع حمايتهم من حرامي دخل المنزل ؟ لا اظن ، واعرف أني جبان رعديد فلما أكشف نفسي أمام الناس أو اخذل عائلتي فلم الزواج من اساسه 4- الجانب الجنسي أنا طبيعي في فطرتي ولذلك مع وصولي الى هذا السن دون زواج أوقعني في وحل الاباحية والاستمناء ، مضطر أن أعترف بحقارتي لكن يجب أن تكون الامور واضحة للمستشار النفسي ، ومع قول أطباء الجنس من أن تلك الامور تؤدي الى خلل في القوة الجنسية مع قولهم أن عدم استخدامها الى فترة طويلة تضمر الاعضاء التناسلية وتضعف قوتها فلماذا أكشف نفسي أمام عائلتي والناس وزوجتي تطلب الطلاق او أقله أمام زوجتي إن بقي الامر سرا بيننا ، وعموما لو تجاوزت الاربعين ولم اتوج فحينها قرار نهائي بعدم الزواج لأن بعد الاربعين القدرة الجنسية تتراجع و زواج بلا جنس لا معنى له إلا التمريض لبعد الخميسن وبذلك لماذا كل هذه الهموم والأعباء المادية والمعنوية والمخاطرات وفشل الزواج لاسباب تتعلق بي أليس الأريح لي أبقى بلا زواج ؟ والدتي كبيرة في السن بلغت الآن 67 وتخشى أن تموت ولا تطمئن علي حيث تعرف أني لست ذاك الشاب البارع في أمور البيت والطبخ وتربيت مدللا بعض الشيء ، ثم إني أصغر أولادها وأتيت بعدهم بمدة طويلة بمعنى حتى أشيخ غالب الظن اخوتي سيموتون أو يكونون في أرذل العمر يحتاجون من يحمل شيخوختهم وليس لي احد يحمل كبرتي وشيخوختي ، أريد أن ألبيها وألبي فطرتي ولكن للاسف أخشى فشلي في الجنس فشلي في التربية فشلي في الزواج كله لعل النقطة الاخيرة تنقلي الى نقطة مهمة أريد لها تفسيرا وهي من أعجب أموري بالنسبة لي وستكون آخر جزئية اتكلم فيها وهي متعلقة بالموضوع ولعلها تساهم في توضيح نفسيتي للمستشار ، كما قلت أعيش تخوفات سواء من الزواج نفسه كما بينت أسبابي سابقا ، او من عدم الزواج أيضا والوحدة وخاصة أني انطوائي وما يمكن أن يترتب على ذلك ، فلست مرتاحا للقرارين ، الغريب في الامر أني أعيش التخيلات كأنها حقيقة ، يعني مثلا أتخيل عندما تموت أمي ماذا سيحدث لي ؟ وخاصة أعيش معها منذ وفاة والدي من 14 سنة فهي ونيسي ونديمي وبيننا تفاهم في جوانب عدة ، اخوتي خارج البلاد ، لا شك انه افضل لي إن توفت ونكون في سوريا على الاقل لي هناك أقارب لكن في الغربة فهي الوحدة بمعناها الحرفي وفي بلد غريب ، لكن حتى في سوريا الامر ليس سهلا من سيداوني ويعتني بي إن مرضت ؟ والمرض انواع منها ما يحتمل ومنها ما لا يحتمل ، من سيساعدني في بعض سؤون البيت التي لا يكفيها شخص واحد ؟ ، كيف سأتلقى وفيات اخوتي الذين يكبروني بعدة سنوات اقربهم 9 سنوات وانا وحيد حينها واكون تجاوزت الستين ؟ بل افضل لي ان اموت قبلهم ، قد لا اخشى الشيخوخة كثيرا فأنا رعيت والدي في شيخوته وأخذت رضاه والآن مع والدتي نفس الامر وترضى عني كل يوم وكذلك جدتي قبلها وهذه احدى النقاط الايجابية في شخصيتي والحمد لله ولكن مع ذلك لا بد أن أخاف ولو قليلا ، الجانب الآخر لو تزوجت كيف تكون مخيلاتي ؟ بسبب نداء الفطرة ليس فقط الجنسية لا بل العاطفية أيضا الاحتاج إلى المرأة أكبر من الاحتياج الجنسي وقد شعرت باحتياجي للانثى بكل المعاني ومن جديد شعرت برغبة الابوة كله أريد تذوقه لكن ما يحدث ما إن أبدأ بالخيال ويمشي السيناريو بشكل لطيف حتى تراودني فكرة سلبية مثل موت زوجتي مبكرا بسرطان او حادث فتتحول خيالاتي إلى بؤس وهنا أبدأ بالبكاء وكأني أعيش الحالة واقعا وهذا ما استغربه ، أبكي وبحرقة سواء خيالاتي مع الزواج التي دائما انهيها بنهاية سوداوية فإن لم يكن الموت فممكن اكتشف خيانة زوحتي لاني اعتبر نفسي سأفشل معها ونهايات اخرى كلها سلبية ، أو في خيالات عدم الزواج والوحدة وأن أتلقى أنباء وفيات امي ثم اخوتي وانا وحيد فأبكي وكأن ذلك يحصل حقا ، عندما ادخل هذه الخيالات من الناحيتين اغوص فيها وانسى نفسي وكأنها حقيقة فأتفاعل معها جديا ، أبكي وكأن امي ماتت فعلا ابكي وكأن زوجتي التي لم اتزوجها ولا وجود لها ماتت فعلا ، واستغرب لما انا ابكي وكله خيال وافتراضات لماذا اتفاعل معها كل هذا التفاعل الجدي تماما مع علمي انها خيالات ، ارجو أن تفسروا لي هذا الامر بالمناسبة في احدى حلقات دكتور جاسم المطوع على اليوتيوب عن المتشائمين عدد صفات او علامات المتشائم أخذت العلامة التامة ما شاء الله ، أنا احترت جدا ماذا اختار أي قرار ، ودخلت في اكتئاب لمدة لا تقل عن ثلاث سنوات لكن الآن تجاوزتها والحمد لله مع استمرار تخوفاتي لكن أصبح لبعض التفاؤل مكانا عندي ولولا الايمان وخوف الله لكنت انتحرت والحق انا أرى 34 سنة كافية ومللت من الحياة ولا استطيع أن اتخيل أن أعيش 30 سنة اخرى لن انتحر لكن لا اجد أي شيء يشدني الى المستقبل وشبعت حياة سأعيش انتظارا لملك الموت لا اكثر ولذلك فعلا ليس عندي هدف محدد في الحياة كل اهدافي مرحلية تكتكية لا اكثر لكن لا يوجد عندي استراتجية ، وعلى الرغم منذ صغري منذ كنت في الابتدائية والاعدادية اسمع من والدتي وخالاتي وكل نساء العائلة يقولون (نيال اللي رح تاخدك سبب قولهم هذا أني حنون ، وأخذت من والداي الرومانسية والحقيقة كل اخوتي لست انا فقط ، والدي كان حنونا جدا علينا وعلى امي وكان رومانسيا معها ويحترمها وتطبعت بطباعه ونظرتي إلى المرأة بسبب البيت الذي تربيت فيه نظرة احترام لست كالرجل العربي التقليدي وامره ذالك النموذج السائد في بلادنا ولذلك لست ممن يخافون الزواج لتجارب سيئة وإن مر أمامي تجربة سيئة فهي تجربة اخي ولكنها لا تنفع للتعميم لها أسبابها الموضوعية الخاصة ، خوفي من الزواج هو عدم ثقة بنفسي من ناحية خوف من المسؤوليات المعنوية والمادية الجسام من ناحية وخوفي من الحب أيضا أي اخاف من فقد الأحباب أخاف من التعلق بهم ثم أفقدهم سواء زوجة او أولاد فلن اتحمل الفقد بعد التعلق ، اعتقد سيظهر أمام المختص شخصا مشوها من الداخل لا اعلم كيف سيتخيلني وماذا سيقول عني الحمد لله ادخل بصفحة مجهول ودون صورة